б

Як отримати довідку для внутрішньо переміщеної особи

1px
  • ibigdan

Это всё из-за мяса

Прочитал на выходных удивительную историю неудачи, которая замаскировалась под успех.

Это даже не неудача, это фиаско.

Это история чувака, который придумал кукурузные хлопья по утрам. Вообще говоря, этот чувак — его звали Джон Келлог — был очень успешным врачом, писал популярные книжки, основал санаторий. И книжки приносили ему такое безумное количество денег, что когда санаторий сгорел, он просто взял и построил новый на гонорар от последней книги.

И, в общем, он придумал делать кукурузные хлопья и основал вместе с братом компанию по их производству. И все было хорошо, но они с братом постоянно срались по религиозному практически вопросу — добавлять в хлопья сахар или нет. Джон был категорически против, и в какой-то момент чаша терпения у брата переполнилась, он вышел из бизнеса и основал другую компанию, которая начала делать кукурузные хлопья с сахаром. Именно эта компания превратилась в мультимиллиардный конгломерат Кellogg's, который сейчас является вторым производителем снэков в мире. Третью компанию, которая делает кукурузные хлопья, основал бывший пациент Джона, укравший у Джона рецепт. У этой компании тоже все хорошо.

Да и у Джона все было неплохо, хотя и не так масштабно. Ну и в целом приятно, когда твое изобретение взяло и захватило мир.

Есть только одна неприятная деталь, которая все отравляет.

Он придумал хлопья не потому, что так сильно хотел заработать. И сахар он не хотел добавлять по практически религиозным причинам, это не фигура речи.

Он придумал хлопья, потому что верил, что хлопья по утрам — легкая, в общем-то, пища — как-то уменьшат объем, эээ, мастурбации на планете.

В принципе, он был в целом против секса, но понимал, что бороться с сексом бессмысленно, но нельзя же вообще ничего не делать. И он придумал кучу способов борьбы с мастурбацией, некоторые, кстати, вполне действенные, но настолько варварские и болезненные, что желающих находилось мало.

И вот появились хлопья, троянский конь в борьбе с мировым онанизмом.

Мы не знаем, как он себе объяснял то, что произошло дальше, да и как он проверял эффективность придуманного им средства тоже, в общем-то, не знаем, но сейчас, сто пятьдесят лет спустя, кажется, можно признать, что что-то пошло не так, хлопья не работают, Джон, люди просто жрут и дрочат как животные, гипотеза не верна.

Vladimir Guriev

1px
  • ibigdan

Документируешь небось?



Напоминаю, что когда ДемСокира придёт к власти, вся эта бессмысленная мастурбация трата денег налогоплательщиков будет прекращена.

1px
  • ibigdan

Каких вам еще реформ не хватает?



А знаєте в чому саме полягають ці зміни про які йде мова на картинці?

Міністерство фінансів України затвердило/внесло законопроєкт відповідно до якого, зокрема, хоче надати Державній податковій службі України право списувати кошти (заборгованість) з рахунків платників податків в банках, без рішення суду. А просто на підставі документів підписаних самими податківцями.

Це офігенське покращення.

Просто зашибісь яке покращення.

Зате не Порошенко!

Олександр Зарайський

1px
  • ibigdan

Придумал сюжет крутого сериала, вот слушайте

Елена Зеленская дарит премьеру РФ Мишустину, с которым имеет тайные любовные отношения, свои подвески (не знаю, Золотий вік или Укрзолото, ну явно Пандора не поведется), а Ермак подговаривает Владимира Зеленского, чтобы она была в них во время новогоднего обращения президента.

Три чувака из СБУ, один из которых раньше работал в министерстве, а другой любит фастфуд (сериал продаем собственно фастфудам), и тип из Госохраны родом из (это мы продаем мэру, который больше всего хочет остаться на своем месте) отправляются в Москву.

За ними гонятся менты (ну тут согласен, недоработка, но с другой стороны пусть Ермак с Аваковым сами решают, кто из них больше кардинал Ришелье), но охранник прорывается все-таки, забирает у Мишустина подвески и Крым (ну надо вставить все-таки национальные какие-то интересы, чтобы от Минкульта еще поиметь немного) и успевает вернуться, но фсбшники травят его возлюбленную новичком (немного актуальной новостной повестки), а менты по итогу сажают его в тюрьму.

И есть даже затравка на второй сезон: охранник сидит в камере-одиночке, сходит с ума и собирается покончить с собой, но из соседней камеры вдруг слышит голос Юлии Тимошенко, которая сознается, что спрятала клад на острове Змеиный. И через девять лет после этого в Украине появляется таинственный и загадочный политический деятель...

Дмитрий Бунецкий

Игорь Маскалевич: а сами подвески из B2B Jewelry

Виктория Гальченко: А что очень реалистично, прямо как клоун - президент. И музыку для сериала пусть Потап пишет и диалоги только на украинском Азаров.

Anton Iaremenko: Когда будете искать человека на роль мэра, прошу учесть. В городе Х есть мэр колясочник с неограниченным бюджетом, ему первому нужно предложить. Иначе Оскара вам не видать, там правила ужесточили, а ещё нужен афроукраинец.

1px
  • ibigdan

Закон про самооборону не на часі, дзвоніть в поліцію (c)

Сьогодні захворів Ілля.
Тож до школи не пішов і з ним теж залишився вдома.
О 16.15, хтось пробує відчинити вхідні двері до квартири.
Дивлюсь на камеру спостереження - якійсь організм длубається у замку.
Відкриваю різко двері, особа отримує дверима по корпусу.
- Що ви тут робите?
- Ми тут - працюємо.
(починають бикувати, лізуть битися, не дають закрити двері)

Закриваю другу дверь до квартири телефоную о 16.18 телефоную на 102, повідомляю про подію.
Організми гамселять у другу дверь.
Беру зареєстрований мисливській карабін, виходжу до "гостей".
Гості різко згадують, що їм кудись треба.

О 16.38 приїздить безліч поліціянтів.
Їх не цікавлять "гості" їх цікавить моя зброя.
Виключно.
Запускаю одного до квартири
Надаю дозвіл. Передаю до огляду зброю.
Подивився, віддав.
Чекайте на слідчу групу.

Collapse )